воскресенье, 27 марта 2011
В этом твоя проблема- ты не хочешь любить, ты хочешь любить как в кино
суббота, 26 марта 2011
Хотела что бы он ушел из моих мыслей, прямо сейчас, в эту минуту, секунду, вышел из моей головы и никогда больше не возвращался. Но этого не произошло, он еще долго заседал там, правил, но через какое-то время я научилась с ним жить и тогда он куда-то пропал
Обидно, когда человек, с которым ты так долго была, через какое-то короткое время находит другую. А ведь хочется кричать, что еще месяц назад ты МНЕ клался в любви, ты МНЕ говорил, что мы будем всегда вместе, МНЕ МНЕ МНЕ. Дак какого же хера ты сейчас с ней? Где сейчас твоя любовь? Исчезло за несколько недель? Видимо никогда не найти ответы на эти вопросы, да и правда будет не приятна.
Нужно смирится, в этой жизни нам больше ничего не остается. Всегда нужно смиряться. Глупость.
Нужно смирится, в этой жизни нам больше ничего не остается. Всегда нужно смиряться. Глупость.
- Ты мои планы
- А если нет?
-То, у меня появится другой...
-????
-План
- А если нет?
-То, у меня появится другой...
-????
-План
вторник, 15 марта 2011
Я бежала от чувств, от боли, от тебя. Я боялась опять ощутить то, что ты принес мне. Нов один момент понимаешь, что ты должен через это пройти. Зачем спросите вы? Просто для того, что бы потом сказать, что я пережил самое ужасное расстование и больше не боюсь. В следующий раз вам будет не так страшно не так больно, как в первый раз. Ведь страх перед новинкой всегда пугает
пятница, 11 марта 2011
Не знаю, зачем я опять пишу тебе. Просто вчерашнем звонком ты опять посеял во мне сомнения относительно нас. Но я должна уже думать реалистичней и понимать, что все в прошлом.
Я не могла тебе изменить и, наверное, по очень глупой причине- я слишком сильно любила тебе, я любила всем телом и душой, ты даже не представляешь как, да и никогда не представишь.
Т ы все 2 с половиной года был у меня в голове, даже когда мы расставались летом. Я никогда не скажу тебе этого при встрече или еще как, могу только передать так.
Но ты почти каждый день меня обижал и предавал. Никому не пожелаю, даже врагу, такой боли которую я испытывала, когда ты вместо того что бы проводить меня шел на др к бышей, когда ты спал с кем-то, через несколько дней после расставания, когда ты влюбился в другую девочку, когда бил меня и пользовался тем, что я тебя любила.
Даже тебе не пожелаю, потому что я не могу так. Ты всегда видел во мне худшего человека, чем я есть. Ты видел только свои представления обо мне и зацеплялся за мои ошибки. Ты так и не понял какая я. Ты считаешь меня пафосной и циничной, и все мои попытки изменить это заканчивались одним-ты так же продолжал считать.
Еще самое ужасное что ты бросал меня в моменты, когда по настоящему был нужен рядом. Даже ситуация с болезнью, ты просто ушел, оставив меня. Ты не знаешь какого это было. У меня была начальная стадия болезни, а не сама болезнь и меня пролечили по полной программе, мне делали очень больные уколы, я посадила свой организм полностью.
Но это не твоя забота. Я знаю, что мб я давила на тебя в какие то моменты, но я хотела от тебя хоть какой то реакции. Я хтела что бы ты меня спрашивал обо мне, мое мнение. Единственный раз, за год, когда я услышала это, ты спросил как учеба, ты даже не представляешь как я была поражена и мне было безумно приятно. Я думала, ты стал другим, но ошибалась как всегда.
Я ревновала тебя и без поводов и по поводам. Да, это тоже моя вина, но большинство поводов ты сам давал.
В последний день, когда мы шли домой из кафе этого, я поняла. Что я слишком плохая для тебя, раз ты считаешь меня такой тварью. И то что ты опять не сдержал обещания - поднял руку.
Я как дура старалась, жила ради тебя эти 2 года, все было для тебя, всегда только твои интересы, твои фильмы и так далее. Я устала, я хочу отношений где учитываются мнения обоих партнеров, где есть хоть какое то прислушивание к словам другого.
И я устала доказывать правду, я постоянно это делала.
Ты очень хороший, в тебе столько талантов и потенциала, ты даже представить себе не можешь, но ты его не используешь, уже задумайся над этим.
Я хотела что бы у нас все сложилось, я реально хотела с тобой семью и детей, но видимо просто не судьба.
Раз уж сегодня прощеное воскресенье, то прости за все...
Я не могла тебе изменить и, наверное, по очень глупой причине- я слишком сильно любила тебе, я любила всем телом и душой, ты даже не представляешь как, да и никогда не представишь.
Т ы все 2 с половиной года был у меня в голове, даже когда мы расставались летом. Я никогда не скажу тебе этого при встрече или еще как, могу только передать так.
Но ты почти каждый день меня обижал и предавал. Никому не пожелаю, даже врагу, такой боли которую я испытывала, когда ты вместо того что бы проводить меня шел на др к бышей, когда ты спал с кем-то, через несколько дней после расставания, когда ты влюбился в другую девочку, когда бил меня и пользовался тем, что я тебя любила.
Даже тебе не пожелаю, потому что я не могу так. Ты всегда видел во мне худшего человека, чем я есть. Ты видел только свои представления обо мне и зацеплялся за мои ошибки. Ты так и не понял какая я. Ты считаешь меня пафосной и циничной, и все мои попытки изменить это заканчивались одним-ты так же продолжал считать.
Еще самое ужасное что ты бросал меня в моменты, когда по настоящему был нужен рядом. Даже ситуация с болезнью, ты просто ушел, оставив меня. Ты не знаешь какого это было. У меня была начальная стадия болезни, а не сама болезнь и меня пролечили по полной программе, мне делали очень больные уколы, я посадила свой организм полностью.
Но это не твоя забота. Я знаю, что мб я давила на тебя в какие то моменты, но я хотела от тебя хоть какой то реакции. Я хтела что бы ты меня спрашивал обо мне, мое мнение. Единственный раз, за год, когда я услышала это, ты спросил как учеба, ты даже не представляешь как я была поражена и мне было безумно приятно. Я думала, ты стал другим, но ошибалась как всегда.
Я ревновала тебя и без поводов и по поводам. Да, это тоже моя вина, но большинство поводов ты сам давал.
В последний день, когда мы шли домой из кафе этого, я поняла. Что я слишком плохая для тебя, раз ты считаешь меня такой тварью. И то что ты опять не сдержал обещания - поднял руку.
Я как дура старалась, жила ради тебя эти 2 года, все было для тебя, всегда только твои интересы, твои фильмы и так далее. Я устала, я хочу отношений где учитываются мнения обоих партнеров, где есть хоть какое то прислушивание к словам другого.
И я устала доказывать правду, я постоянно это делала.
Ты очень хороший, в тебе столько талантов и потенциала, ты даже представить себе не можешь, но ты его не используешь, уже задумайся над этим.
Я хотела что бы у нас все сложилось, я реально хотела с тобой семью и детей, но видимо просто не судьба.
Раз уж сегодня прощеное воскресенье, то прости за все...
воскресенье, 27 февраля 2011
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
Рожденные в года глухие
Пути не помнят своего.
Мы - дети страшных лет России -
Забыть не в силах ничего.
Испепеляющие годы!
Безумья ль в вас, надежды ль весть?
От дней войны, от дней свободы -
Кровавый отсвет в лицах есть.
Есть немота - то гул набата
Заставил заградить уста.
В сердцах, восторженных когда-то,
Есть роковая пустота.
И пусть над нашим смертным ложем
Взовьется с криком воронье,-
Те, кто достойней, Боже, Боже,
Да узрят царствие твое!
Пути не помнят своего.
Мы - дети страшных лет России -
Забыть не в силах ничего.
Испепеляющие годы!
Безумья ль в вас, надежды ль весть?
От дней войны, от дней свободы -
Кровавый отсвет в лицах есть.
Есть немота - то гул набата
Заставил заградить уста.
В сердцах, восторженных когда-то,
Есть роковая пустота.
И пусть над нашим смертным ложем
Взовьется с криком воронье,-
Те, кто достойней, Боже, Боже,
Да узрят царствие твое!
вторник, 14 декабря 2010
Страшно осознавать то, что я боюсь тебя потерять
вторник, 30 ноября 2010
Парни, когда вы уже поймете, что то что мы говорим не соответствует нашим мыслям. Но высказать в прямой форме наши желания мы тоже не можем
Когда мы говорим "уходи"- это значит "пожалуйста, останься. Обними меня"
Когда мы уходим- мы ждем что вы нас остановите!!!!
"Не звони мне больше"- лучше смсками завали
"Я не хочу с тобой разговаривать"- но ты то поговори со мной ласково
"Эта дура, которая тебе пишет- страшная"- не, ну она правда страшная
"Я тебя люблю"- я тебя люблю/ не знаю/ я тебя не люблю
"Мне ничего от тебя не нужно"- да конечно мне нужно и это и то!!ты сам разве не понимаешь?
"-Что случилось. - Ничего"- еще раз 5 спроси и прояви заинтересованность, отвечу что
Когда мы говорим "уходи"- это значит "пожалуйста, останься. Обними меня"
Когда мы уходим- мы ждем что вы нас остановите!!!!
"Не звони мне больше"- лучше смсками завали
"Я не хочу с тобой разговаривать"- но ты то поговори со мной ласково
"Эта дура, которая тебе пишет- страшная"- не, ну она правда страшная
"Я тебя люблю"- я тебя люблю/ не знаю/ я тебя не люблю
"Мне ничего от тебя не нужно"- да конечно мне нужно и это и то!!ты сам разве не понимаешь?
"-Что случилось. - Ничего"- еще раз 5 спроси и прояви заинтересованность, отвечу что
воскресенье, 28 ноября 2010
Знаешь, я так боюсь потерять тебя и меня это безумно раздражает. Ведь когда-нибудь мы поссоримся, расстанемся, будем мучить друг друга молчанием и боязнью написать первым. Ты будешь делать вид, что все безразлично- я тоже.
четверг, 11 ноября 2010
Я тебя пиздец как люблю, но себя больше...
четверг, 30 сентября 2010
Где-то в глубине души прячусь Я- настоящая. Но хер ты когда ее увидишь или узнаешь
четверг, 23 сентября 2010
Мы не могли оторваться друг от друга. Поэтому мы занимались сексом еще и еще.
Хотели отсрочить момент расставания.
Хотелось спать, но и отпустить другого было невозможно.
В первый раз, наших отношений мы полностью отдавались друг другу.
занимались любовью которой уже не было, но которая всплыла на один момент.
Наконец то мои глаза горели на тебя. И я бы всю жизнь так пролежала, но как всегда все закончилось и я улетела.
Хотели отсрочить момент расставания.
Хотелось спать, но и отпустить другого было невозможно.
В первый раз, наших отношений мы полностью отдавались друг другу.
занимались любовью которой уже не было, но которая всплыла на один момент.
Наконец то мои глаза горели на тебя. И я бы всю жизнь так пролежала, но как всегда все закончилось и я улетела.
среда, 01 сентября 2010
Перестала верить в тебя, пусть все будет как ты хочешь, как ты делаешь. Я больше не мешаю. Это твоя жизнь и ничья больше. А я наверное просто как комар какой-то, раз ты меня не слышишь.
среда, 04 августа 2010
Наверное, иногда, даже дружба заходит в тупик.
Мы приближаемся к друг другу с одной и той же целью. Но когда подходим вплотную- забываем что хотели,боимся вспомнить, оставляем все как есть и уходим.
Я никак не могу сблизиться с самым, по определению, близким человеком. Это мой папа. Я очень хочу с ним общаться как с мамой- делиться секретами, своими личными переживаниями, рассказывать о личной жизни. Но не получается. Разговоры ограничиваются учебой, а чаще всего деньгами. Иногда мне кажется, что он тока о них и думают. Когда-то я его чуть не потеряла, когда ему сказали что у него возможен рак. Я плакала, переживала и даже сейчас не могу остаться равнодушной к этой ситуации. И я попыталась узнать его получше, но все как-то плавно сошло на нет. И сейчас я понимаю, что я даже в отношениях с молодым человеком делаю все, что бы он от меня не ушел. Как будто у меня есть шанс удержать его,позаботиться о нем, как я бы хотела относится к папе.
Самое горькое переживание детства-это как мы готовили папе праздник, на его день рождения, я стояла и ждала его с открыткой, которую сама сделала. Но он не пришел. Он проводил это время с друзьями.
Нет он не плохой отец. Он даже очень хороший в плане того, что он трудился, зарабатывал деньги на семью, проводил с нами время. Но, может быть, просто у нас с ним отношения не те. Или я не такая. Я не знаю.
Я тебя очень люблю, пап. Пока еще не поздно хочу узнать какой ты,но ничего не хочу слушать про работу или финансы. Хочу услышать о тебе, о твоих интересах, о твоей молодости. Хочу познакомится с тобой. И я буду делать шаги к этому. И очень надеюсь, что скоро мы просто сможем гулять вдвоем и делится всем с друг другом.
Самое горькое переживание детства-это как мы готовили папе праздник, на его день рождения, я стояла и ждала его с открыткой, которую сама сделала. Но он не пришел. Он проводил это время с друзьями.
Нет он не плохой отец. Он даже очень хороший в плане того, что он трудился, зарабатывал деньги на семью, проводил с нами время. Но, может быть, просто у нас с ним отношения не те. Или я не такая. Я не знаю.
Я тебя очень люблю, пап. Пока еще не поздно хочу узнать какой ты,но ничего не хочу слушать про работу или финансы. Хочу услышать о тебе, о твоих интересах, о твоей молодости. Хочу познакомится с тобой. И я буду делать шаги к этому. И очень надеюсь, что скоро мы просто сможем гулять вдвоем и делится всем с друг другом.
понедельник, 26 июля 2010
Я хотела написать тебе письмо, последнее письмо. Хоть я и знаю, что ты его никогда не прочтешь,все же я хочу этого, ради себя.
Ты даже никак не отреагировал на мой подарок. Вышивку. Мне очень интересна твоя реакция на него. Был ли ты в бешенстве, испытал ли ты грусть или просто безразлично выбросил его.
Никогда не думала, что буду встречаться с человеком, который просто бездушно к этому отнесется. Хотя, я и сама так делала, но ужасней это видеть в другом человеке, чем разглядеть в себе.
Может быть я уязвлена тем, что сама не рассталась с тобой раньше, когда мне было наплевать на тебя?! Но это научило меня не врать себе, ведь любовь не умирает,а только гниет. И чем дольше держишь эти остатки, тем больше задыхаешься. Но знаешь, я, после наших отношений, получила глоток холодного воздуха,которого давно не было,я как будто освободилась от чего-то,державшего меня столько времени.
Да, я еще скучаю... Но любви (или как это назвать) нет. Просто осталась, наверное, привычка. Ведь знаешь, когда бросаешь курить, все равно вначале покуриваешь. Вот и я так же. Но я брошу это. Я знаю.
Я очень надеюсь, хочу верить, что ты поймешь, что потерял. Пусть не сразу, но осознаешь.
В какой-то степени я хочу причинить тебе боль, чтобы ты страдал, но понимаю- это не правильный путь. Лучше принять, что нас больше нет, мы не вместе и , самое главное, что у тебя могут быть другие. Да, на все это у тебя есть право. Мне больно об этом думать, но с каждым днем, в котором я нахожусь без тебя, понимаю, что ты не тот кого я ждала, кого я хотела. Нахожу все больше недостатков,от которых начинают течь слезы, но нежные чувства еще остаются.
Я приняла, что у нас теперь разные жизни, разные пути. Жаль, что мы с тобою сейчас не общаемся, но, наверное, это к лучшему.
Хотелось бы встретиться с тобой в будущем, поговорить, но представляю как я буду задавать тебе вопросы, на которые так и не получила ответа, а ты будешь отмахиваться и говорить что это уже не важно.
Да, может будет не важно, но сейчас это очень существенно.
Помни обо мне, просто помни.
И сделай выводы из наших отношений, наверное они когда-нибудь пригодятся, по крайне мере так говорят.
С уже не любовью, А.
Ты даже никак не отреагировал на мой подарок. Вышивку. Мне очень интересна твоя реакция на него. Был ли ты в бешенстве, испытал ли ты грусть или просто безразлично выбросил его.
Никогда не думала, что буду встречаться с человеком, который просто бездушно к этому отнесется. Хотя, я и сама так делала, но ужасней это видеть в другом человеке, чем разглядеть в себе.
Может быть я уязвлена тем, что сама не рассталась с тобой раньше, когда мне было наплевать на тебя?! Но это научило меня не врать себе, ведь любовь не умирает,а только гниет. И чем дольше держишь эти остатки, тем больше задыхаешься. Но знаешь, я, после наших отношений, получила глоток холодного воздуха,которого давно не было,я как будто освободилась от чего-то,державшего меня столько времени.
Да, я еще скучаю... Но любви (или как это назвать) нет. Просто осталась, наверное, привычка. Ведь знаешь, когда бросаешь курить, все равно вначале покуриваешь. Вот и я так же. Но я брошу это. Я знаю.
Я очень надеюсь, хочу верить, что ты поймешь, что потерял. Пусть не сразу, но осознаешь.
В какой-то степени я хочу причинить тебе боль, чтобы ты страдал, но понимаю- это не правильный путь. Лучше принять, что нас больше нет, мы не вместе и , самое главное, что у тебя могут быть другие. Да, на все это у тебя есть право. Мне больно об этом думать, но с каждым днем, в котором я нахожусь без тебя, понимаю, что ты не тот кого я ждала, кого я хотела. Нахожу все больше недостатков,от которых начинают течь слезы, но нежные чувства еще остаются.
Я приняла, что у нас теперь разные жизни, разные пути. Жаль, что мы с тобою сейчас не общаемся, но, наверное, это к лучшему.
Хотелось бы встретиться с тобой в будущем, поговорить, но представляю как я буду задавать тебе вопросы, на которые так и не получила ответа, а ты будешь отмахиваться и говорить что это уже не важно.
Да, может будет не важно, но сейчас это очень существенно.
Помни обо мне, просто помни.
И сделай выводы из наших отношений, наверное они когда-нибудь пригодятся, по крайне мере так говорят.
С уже не любовью, А.