Не знаю, зачем я опять пишу тебе. Просто вчерашнем звонком ты опять посеял во мне сомнения относительно нас. Но я должна уже думать реалистичней и понимать, что все в прошлом.
Я не могла тебе изменить и, наверное, по очень глупой причине- я слишком сильно любила тебе, я любила всем телом и душой, ты даже не представляешь как, да и никогда не представишь.
Т ы все 2 с половиной года был у меня в голове, даже когда мы расставались летом. Я никогда не скажу тебе этого при встрече или еще как, могу только передать так.
Но ты почти каждый день меня обижал и предавал. Никому не пожелаю, даже врагу, такой боли которую я испытывала, когда ты вместо того что бы проводить меня шел на др к бышей, когда ты спал с кем-то, через несколько дней после расставания, когда ты влюбился в другую девочку, когда бил меня и пользовался тем, что я тебя любила.
Даже тебе не пожелаю, потому что я не могу так. Ты всегда видел во мне худшего человека, чем я есть. Ты видел только свои представления обо мне и зацеплялся за мои ошибки. Ты так и не понял какая я. Ты считаешь меня пафосной и циничной, и все мои попытки изменить это заканчивались одним-ты так же продолжал считать.
Еще самое ужасное что ты бросал меня в моменты, когда по настоящему был нужен рядом. Даже ситуация с болезнью, ты просто ушел, оставив меня. Ты не знаешь какого это было. У меня была начальная стадия болезни, а не сама болезнь и меня пролечили по полной программе, мне делали очень больные уколы, я посадила свой организм полностью.
Но это не твоя забота. Я знаю, что мб я давила на тебя в какие то моменты, но я хотела от тебя хоть какой то реакции. Я хтела что бы ты меня спрашивал обо мне, мое мнение. Единственный раз, за год, когда я услышала это, ты спросил как учеба, ты даже не представляешь как я была поражена и мне было безумно приятно. Я думала, ты стал другим, но ошибалась как всегда.
Я ревновала тебя и без поводов и по поводам. Да, это тоже моя вина, но большинство поводов ты сам давал.
В последний день, когда мы шли домой из кафе этого, я поняла. Что я слишком плохая для тебя, раз ты считаешь меня такой тварью. И то что ты опять не сдержал обещания - поднял руку.
Я как дура старалась, жила ради тебя эти 2 года, все было для тебя, всегда только твои интересы, твои фильмы и так далее. Я устала, я хочу отношений где учитываются мнения обоих партнеров, где есть хоть какое то прислушивание к словам другого.
И я устала доказывать правду, я постоянно это делала.
Ты очень хороший, в тебе столько талантов и потенциала, ты даже представить себе не можешь, но ты его не используешь, уже задумайся над этим.
Я хотела что бы у нас все сложилось, я реально хотела с тобой семью и детей, но видимо просто не судьба.
Раз уж сегодня прощеное воскресенье, то прости за все...